Y por orgullo, sé pierden oportunidades.

¿Sabes? Creo que nunca sentí algo así por nadie más que por ti. Han pasado chicos por mi vida, muchos.Demasiados. He llegado a pillarme pero jamás me enamoré. Enamorarse... que irónico que diga yo eso.Yo, que jamás que creí en eso del amor.

 Amor... y pensar que hay una palabra que pone nombre a todo lo que siento cuando te veo. Ese escalofrío que recorre toda mi columna vertebral y me hace estremecer con solo un simple roce de manos. Un simple roce que me hace perder hasta a cabeza.

Cruda realidad.

Piensas y piensas y llegas a la misma conclusión de siempre, ¿qué coño pinto yo aquí?Vivimos en una sociedad de mierda en la que tienes que ser del barça o del madrid, del PP o del PSOE, heterosexual u homosexual... En una sociedad en la que está mal visto ser diferente, en una sociedad en la que no vale decepcionar, dependes de los demás, en una sociedad en la que equivocarse está prohibido.Pero no está prohibido estafar a todo el puto país, que haya gente que esté viviendo en la calle o simplemente que haya niños que se estén quedando sin un puto hogar.
En una sociedad en la que te ponen etiquetas, en la que ser tu mismo no vale.En una sociedad en la que no se te acepta por ser diferente. Siempre criticando, sin saber los sentimientos de la otra persona, sin saber lo que piensa o sin saber siquiera lo que está pasando.En una sociedad en la que siempre queremos saber más y más y ni siquiera sabemos qué cojones estamos haciendo.Una sociedad que se está cargando el puto planeta y sencillamente se la come. En una sociedad en la que el dinero mueve montañas.En una sociedad en la que hay que saber estar a la altura, y quién no, adiós muy buenas. Vivimos en una sociedad en la que todo el mundo tiene problemas, en la que la vida no es color de rosa... Tus padres no te entienden, tu pareja no te entiende, ni tú mismo te entiendes, vives bajo tantas presiones que no sabes ni lo que realmente quieres. Y a base de eso, aprendí tantas cosas... Aprendí que hay que vivir cada momento como si fuera el último,porque realmente es el último, aprendí a vivir sin depender de los demás, sin que me digan lo que tengo que hacer,a respetar a la gente que me respeta, a querer a la gente que me quiere,a aguantar los tragos amargos, a mantener la boca bien cerrada y a soportar a gente que se merece una buena hostia, a hacer lo que me apetezca con quién quiera y cuándo quiera, a perseguir mis sueños, aprendí que discutir no merece la pena, que la vida son dos días y sencillamente para vivir así, no vivas.

Y aunque ahora somos como extraños, yo jamás te olvidaré.

Y sí, sé que ya nada es lo mismo.Que todo ha cambiado.Pero,¿sabes qué?Te sigo queriendo.Tanto o más que el primer día.Y duele.Duele que después de todo ahora seamos casi como extraños, como sino hubiera pasado nada.Porque sí, es cierto, no ha pasado nada.Pero, joder, hemos vivido cosas.Cosas que no son tan fáciles de olvidar.Y sé que tú no las has olvidado.Tus ojos te delatan cada vez que se tropiezan con los míos.Puede que tal vez te de igual, que pases ahora mismo, pero no lo has olvidado.A mí no me engañas. Después de todo he aprendido a saber cómo piensas y cómo actúas, a saber comprenderte.Tal vez es por eso por lo que sea incapaz de olvidar.Porque por cosas que pasan el destino siempre me acaba uniendo a ti, cuando te estoy olvidando,cuando me estoy superando a mi misma... apareces tú otra vez. He llegado a tal punto en replantearme la idea de resignarme a vivir sufriendo unida a ti por el puto destino.

la mas mejor

Fácil.¿Qué es fácil?Llevarnos así después de tantos años no es fácil.Son días buenos, y días malos, y quizás, otros mejores.Pero te conocí a los 3 añitos y desde aquel día nos une algo demasiado especial, pequeña.
Olvidemos todo lo que nos decimos alguna vez cuando nos enfadamos,hagamos como si todo hubiera sido un dulce error,antes de que se estropeen hasta los recuerdos.
¿Y sabes que? Te prometo un siempre, de esos eternos, que duran para toda la vida, el más bonito de toda la historia de la humanidad,y yo, siempre cumplo mis promesas, ¿recuerdas? Siempre las cumplo.
Y es que te debo tanto, tanto que te debo mi vida entera.Porque sabes hacer de un pequeño momento el más bonito que me pueda haber pasado.
Gracias.Gracias por darme los mejores dos años y cuatro meses de mi vida y tantas risas a tu lado.
Que es increíble esto que nos pasa. Que es increíble que con una mirada seas capaz de decirmelo todo. Que entre nosotras sobren las palabras.

Y volvio aquel amor que quedo olvidado en las paginas del pasado.

Pensé que lo había enterrado después de tanto tiempo. Creí que estaba superado. Después de tanto tiempo de dolor y sufrimiento pensé que había pasado página.Que equivocada estaba. Pero en fin, el que tiene boca se equivoca.Y yo lo estaba a más no poder.
Todavía recuerdo el escalofrío que me sacudía de arriba a abajo cuando te veía o simplemente estabas conectado.Cuando me pasaba las horas muertas preguntadome que estarías haciendo o si pensabas en mí. Y cuando pensaba que seguramente sí, que pensarías en mí, una sonrisa de idiota me iluminaba toda la cara.Los nervios que me entraban cuando sabía que esa tarde habíamos quedado tú y yo a solas, solos viviendo tanto y tantos de nuestros momentos inolvidables.Esos momentos de los que estoy tontamente enamorada, y cuando peor estoy me hacen sonreír como cuando me decías que era la chica más preciosa que podías a ver visto o cuando me decías que me querías. O como cuando se me iluminaban los ojos pensando en la fecha tan bonita que teníamos, la mejor fecha que podía existir.Como cuando te veía aparecer a lo lejos con esa sonrisa tan bonita iluminandote la cara y yo locamente enamorada me echaba a tus brazos mientras me daban uno de los mejores besos que me podían dar en todo el día. Cuando te veía caminando hacia mí y yo pensaba que suerte tenía por tenerte.Qué chico tan guapo, tan compresivo,cariñoso y simpático. Y eras solo mio. Mio y de nadie más.
Ahora, las cosas son tan distintas desde que te deje escapar.Y es lo que más me duele. Que yo terminé con esta historia sin ningún motivo.¿Por qué?No sé, quizás por miedo,a veces las cosas más bonitas son tan perfectas que dan miedo. Y solo te digo que me perdones. Que me perdones por no saber quererte como te tenía que haber querido. Por ser una niñata estúpida que por miedo a enamorarse dejo escapar a lo más bonito que le había pasado. Nada ha vuelto a ser igual. He ido incapaz de querer a alguien como te he querido a ti. Y siento haberte hecho daño a ti, a mi, a las dos.Por no saber valorar lo que tengo hasta que lo pierdo. Porque para ser sincera, todavía siento ese escalofrío cuando te veo conectado. Pero he cambiado. He madurado.Mucho.Será por eso que dicen que lo que no te mata te hace más fuerte.Y ahora sé que no hay vuelta atrás.Lo hecho hecho está. 

Querida yo:

He cambiado.Y estoy orgullosa de ello.Asumo mis defectos,mis pequeños complejos.Avanzo.Vuelo.Meto la pata.Y vuelvo a empezar.
Sé lo que quiero.Asumo quien soy.Y me quiero.Sí,¡me quiero!.Porque si yo no me quiero nadie lo hará.Y aprendo a quererme aceptando mis complejos y virtudes día a día.Poco a poco.Sabiendo quien soy y conviviendo con ello.Soy muy generosa.Y comparto el amor.Con mi gente, con los demás, con el mundo.
Me gusta. Me gusto. I like me.

No boys. No problem.

Y siempre el mismo problema. Año nuevo. Vida nueva. Mentira.Todo absolutamente mentira.
No sé como decírtelo ya. Que te quiero joder. Que enloquezco cuando te veo.Que mi corazón va a mil por hora, a toda hostia cuando te noto cerca o simplemente me rozas.Que tu sonrisa es lo único que me apetece ver en este instante.En este mismo instante y en todos los instantes que me quedan de vida.Quiero sentir tu aliento en mi nuca y que me digas al oído que esto es para siempre,que es una promesa. Y que tú siempre cumples tus promesas ¿recuerdas? Siempre las cumples.