Querer 100% y ser querido al 50%.

Odio esa sensación de dar todo por alguien y que se alguien sólo dé la mitad. De que te digan 'te echo de menos' y que no hagan nada por verte cuando te recorrerías cielo y tierra por hacerlo. Es un dar el 100% y recibir la mitad que cansa. Es un pararte a pensar y decir ¿realmente merece la pena entregar todo a alguien y sentir que no hacen ni la mitad que tú? A lo mejor llegó la hora de cambiar y preocuparme un poco más por mí, de entregar menos y recibir más, ¿no? Yo creo que ya es hora.

Querida yo:

Escribo esto casi un año después de no tocar este blog. Mi vida ha dado un giro de 180º en este último año. El amor de mi vida, o el que yo creí que lo era, y yo hemos tomado caminos diferentes, ya ni nos miramos a la cara pero a veces me pongo a recordar y por qué no, a lo mejor él lo hace de vez en cuando, siempre nos quedaran los recuerdos y todo lo que vivimos, y si algo tengo claro es que no cambiara ninguno de ellos. La que era mi hermana desde los 3 años y yo casi ni nos hablamos, de ser hermanas hemos pasado a ser conocidas que se llevan bien, y me duele joder claro que me duele, pero para mí ella siempre sera especial y jamás olvidare todo lo que he vivido con ella y todo lo que la debo; jamás olvidare las risas, los llantos, las discusiones y las reconciliaciones porque he pasado los mejores momentos de mi vida al lado de ella y eso es algo imposible de olvidar. He conocido a muchísimos chicos, demasiados, y con ellos me he equivocado, he rectificado y he seguido avanzando. He cometido errores y también aciertos, he aprendido y puede que haya enseñado, he conocido a gente increíble y otra que no lo era tanto, he conocido gente nueva sí, pero también he dejado otra atrás, que puede que se lo mereciera y puede que no y que haya cometido errores muy grandes pero también puede que haya acertado. Se podría decir que estoy a gusto con mi vida y que aunque cambiaría algunas cosas no me arrepiento de absolutamente nada de lo que he hecho porque sino no hubiera llegado nunca hasta aquí. Tengo unos padres que me quieren y se preocupan por mí, una familia con sus más y sus menos pero a la que adoro más que a nada, tengo amigos que me quieren y a los que quiero y el mejor novio del mundo. Tengo problemas como todo el mundo, preocupaciones, discusiones, buenos momentos y otros no tan buenos pero he llegado a un  punto en mi vida en el que me encuentro feliz y de la que disfruto día a día. Supongo que la vida consiste en eso, ¿no? en avanzar, caerse, levantarse y seguir avanzando, porque la vida sigue y no va a parar por ti y dejaras a gente atrás con las que has vivido momentos inolvidables pero entrarán otras con las que vivirás momentos igual de inolvidables o mejores y lo único que queda es disfrutar de cada uno de ellos.

Me dio la vida y ese es el mejor regalo.

Probablemente esto no lo leas nunca pero te mereces esto y más. Eres el claro ejemplo de seguir para adelante cueste lo que cueste, de superación, valentía y lucha diaria. Pero sobretodo de sacarme adelante sin ayuda de nadie. Eres esa madre que me ha enseñado que antes que nada está la humildad y el portarse bien con la gente, que aquí el 'no puedo' no sirve de nada, que la vida está muy jodida y que si no soy yo nadie luchara por mí cuando ella ya no esté. Mi madre, que se desvive por darme la mejor vida que puede y me comprende. Que ha aguantado mis malos días, mis malas caras y hasta mis 'ojalá te mueras'. Me ha visto llorar diez mil veces por gente que no merecía la pena, me ha consolado y ha estado cuando nadie estuvo. Posiblemente pienses que no me importas demasiado, pero te aseguro que daría mi vida por ti. Sé que posiblemente no te lo diga mucho, pero te quiero muchísimo mamá.

Muchos hablan sin saber, y los que saben, callan.

¿Qué tenéis que venir a criticarme a mí? No soy perfecta. Nadie es perfecto. Pero vosotros tampoco lo sois. Antes de hablar de mí, recorre todo el camino que he recorrido hasta llegar a ser lo que soy a día de hoy. Y después si te quedan ovarios, habla.
 He cometido errores, como todo el mundo. También he hecho cosas bien. No inventéis cosas que ni siquiera he hecho. Y si las he hecho, primero entérate de por qué y qué motivos tuve, porque a lo mejor te sorprende. Que si, que hoy me rió, pero que no te engañes. Que hubo lágrimas donde ahora hay sonrisas. Que si por tonta me caí, por cabrona me levanté. Si algo he aprendido es que solo puedes confiar en ti mismo y en quién nunca te ha fallado. Pero cuidado, que hoy te abrazan y mañana te empujan. No digo que haya hecho todo bien, pero mis motivos he tenido.
 Que si, que sabes mi nombre, pero no mi historia. Sabes donde estoy, pero no de donde vengo. Ves sonrisas, pero no las lágrimas que esconden. Sabes lo que he hecho, pero no mis motivos. Así que antes de juzgarme, entérate bien.

Saben quién soy pero no mi historia.

¿Sabes? No soy perfecta ni pretendo serlo. Soy yo misma con mis defectos y virtudes, aunque a veces sean más defectos que virtudes. Soy una chica de 15 años que a veces no se entiende ni ella, que juega " haber quién es el más fuerte", que le cuesta reconocer sus propios sentimientos y sus errores, aunque me equivoco más de lo que debo.Sé muy bien lo que quiero y lo que no, adiós muy buenas. Me encanta que me mimen y me hagan sentir única. Soy un cielo de buenas. A veces tan buena, que de buena tonta. Pero a malas soy la peor. Como hagas daño a la gente que quiero no tienes mundo pá correr.
Mi lema es "me trago antes mi sangre que mi orgullo", pero también sé que a veces es necesario tragárselo para no perder a gente que lo es todo en tu vida. Monto pollos por tonterías. Luego recapacito y me doy cuenta de lo absurda que he sido, aunque a veces es demasiado tarde, porque el daño ya está hecho. Intento corregir mis errores, pero la vida va demasiado rápido o yo muy lenta. Odio a la gente hipócrita. No me gustan las mentiras, prefiero una verdad que duela que una verdad y una mentira que duelan de alguien que quieres. Soy de esas que opina "las cosas claras y el chocolate espeso". ¿ Intentáis criticarme? No me afecta, poned más empeño.
Soy celosa hasta la médula porque desconfío. Y no, la vida no me enseño a ser desconfiada, me enseñaron las personas. Digo las cosas sin pensar y de una manera muy brusca. No peco de sinceridad, la sobrepaso. No me cae bien la gente que dice que voy diciendo que no soy guapa porque me gusta que me lo digan. ¿Sabéis qué? Que sois gilipollas. No necesito a nadie para subirme el autoestima aunque este por los suelos, sé que soy mejor que mucha zorra que anda suelta. Si digo que no lo soy es porque no lo veo. No voy de modesta, lo soy. Estoy muy orgullosa de que por mis venas corra sangre blanca y que mi Real Madrid CF. sea el mejor del mundo. Cuando quiero algo peleo hasta el final. La regla de "las apariencias engañan" la hicieron por mí.¿Héroes de película?¿Quién necesita de eso teniendo una madre como la mía? Posiblemente,  la mejor madre del mundo y mi vida entera, aunque a veces me pase con ella. Cuando me he cabreo y sé que me he equivocado te diré "no lo volveré a hacer" pero si me conoces sabrás que a los 5 minutos se me habrá olvidado y lo volveré a hacer. Amo el chocolate y mi pelo a ratos, lo único de lo que puedo estar orgullosa de mi misma. Pienso en todo menos en lo que debo pensar. Soy muy tímida pero cuando cojo confianza estoy para que me encierren en un manicomio. Me gusta la lectura, pero donde esté mi mp4, mi móvil y mis amigos que le jodan a los libros.¿Cabezota? Soy un rato. Nadie y digo, nadie es capaz de hacerme cambiar de opinión, pero respeto las demás. Paciente soy poco. Soy egoísta porque si quiero a alguien lo quiero solo para mí. ¿Baga? A más no poder. Soy fiel porque opino que los cuernos son innecesarios. Estoy muy orgullosa de donde vengo y de mi familia, que se aleja de la perfección pero los adoro a más no poder. Solía entregarme al 100% cuando quería a alguien. Pero después de tantas caídas es difícil confiar. ¿Mi peor defecto? Que así soy y no pienso cambiarlo, lo tengo claro. ¿No te gusta? Ahí tienes  la puerta.

Recuerda, que aquí sigo.

Tengo miedo, si. Mucho miedo. No me gusta reconocer mis debilidades, pero las debilidades son lo que nos hace humanos, y nos diferencia de los animales. Quizá debería empezar diciendo que me da miedo estar sola en casa, que no saco el pie fuera de las sábanas por miedo a que alguien me lo agarre, que lo paso fatal con las películas de miedo y luego, me cuesta dormir por las noches sino tengo a alguien que me abrace. Pero, ¿sabes qué? Me da mucho más miedo que el que me abrace esas noches de miedo metida debajo de las sábanas no seas tú. Me da miedo no volver a escuchar tus buenas noches, ni tus buenos días, que solo son buenos si me los das tú. Sinceramente, no te quiero en otras manos que no sean las mías. Sé que me dan arrebatos y a veces, me vuelvo loca, ¿y qué? una loca que te quiere de aquí a la luna ida y vuelta, a pesar de todo. También sé, que hay heridas difíciles de curar, y palabras que hacen más daño que una pedrada. Pero también sé, que hay momento difíciles de olvidar y besos que lo curan todo. No te invito a que te vayas de mi vida, te invito a que te quedes. No soy perfecta y también cometo errores, pero me arrepiento de ellos. No se puede llorar por algo que has perdido sino has luchado por ello, entonces, ¿quieres que luchemos por un tú y yo? O mejor, ¿por un nosotros?.

Love is in the air.

-Déjame
+Vale yo te dejo
- no lo hagas
+ pero si me acabas de decir que te deje...
-déjame, pero no lo hagas nunca.