Y aunque ahora somos como extraños, yo jamás te olvidaré.

Y sí, sé que ya nada es lo mismo.Que todo ha cambiado.Pero,¿sabes qué?Te sigo queriendo.Tanto o más que el primer día.Y duele.Duele que después de todo ahora seamos casi como extraños, como sino hubiera pasado nada.Porque sí, es cierto, no ha pasado nada.Pero, joder, hemos vivido cosas.Cosas que no son tan fáciles de olvidar.Y sé que tú no las has olvidado.Tus ojos te delatan cada vez que se tropiezan con los míos.Puede que tal vez te de igual, que pases ahora mismo, pero no lo has olvidado.A mí no me engañas. Después de todo he aprendido a saber cómo piensas y cómo actúas, a saber comprenderte.Tal vez es por eso por lo que sea incapaz de olvidar.Porque por cosas que pasan el destino siempre me acaba uniendo a ti, cuando te estoy olvidando,cuando me estoy superando a mi misma... apareces tú otra vez. He llegado a tal punto en replantearme la idea de resignarme a vivir sufriendo unida a ti por el puto destino.

la mas mejor

Fácil.¿Qué es fácil?Llevarnos así después de tantos años no es fácil.Son días buenos, y días malos, y quizás, otros mejores.Pero te conocí a los 3 añitos y desde aquel día nos une algo demasiado especial, pequeña.
Olvidemos todo lo que nos decimos alguna vez cuando nos enfadamos,hagamos como si todo hubiera sido un dulce error,antes de que se estropeen hasta los recuerdos.
¿Y sabes que? Te prometo un siempre, de esos eternos, que duran para toda la vida, el más bonito de toda la historia de la humanidad,y yo, siempre cumplo mis promesas, ¿recuerdas? Siempre las cumplo.
Y es que te debo tanto, tanto que te debo mi vida entera.Porque sabes hacer de un pequeño momento el más bonito que me pueda haber pasado.
Gracias.Gracias por darme los mejores dos años y cuatro meses de mi vida y tantas risas a tu lado.
Que es increíble esto que nos pasa. Que es increíble que con una mirada seas capaz de decirmelo todo. Que entre nosotras sobren las palabras.

Y volvio aquel amor que quedo olvidado en las paginas del pasado.

Pensé que lo había enterrado después de tanto tiempo. Creí que estaba superado. Después de tanto tiempo de dolor y sufrimiento pensé que había pasado página.Que equivocada estaba. Pero en fin, el que tiene boca se equivoca.Y yo lo estaba a más no poder.
Todavía recuerdo el escalofrío que me sacudía de arriba a abajo cuando te veía o simplemente estabas conectado.Cuando me pasaba las horas muertas preguntadome que estarías haciendo o si pensabas en mí. Y cuando pensaba que seguramente sí, que pensarías en mí, una sonrisa de idiota me iluminaba toda la cara.Los nervios que me entraban cuando sabía que esa tarde habíamos quedado tú y yo a solas, solos viviendo tanto y tantos de nuestros momentos inolvidables.Esos momentos de los que estoy tontamente enamorada, y cuando peor estoy me hacen sonreír como cuando me decías que era la chica más preciosa que podías a ver visto o cuando me decías que me querías. O como cuando se me iluminaban los ojos pensando en la fecha tan bonita que teníamos, la mejor fecha que podía existir.Como cuando te veía aparecer a lo lejos con esa sonrisa tan bonita iluminandote la cara y yo locamente enamorada me echaba a tus brazos mientras me daban uno de los mejores besos que me podían dar en todo el día. Cuando te veía caminando hacia mí y yo pensaba que suerte tenía por tenerte.Qué chico tan guapo, tan compresivo,cariñoso y simpático. Y eras solo mio. Mio y de nadie más.
Ahora, las cosas son tan distintas desde que te deje escapar.Y es lo que más me duele. Que yo terminé con esta historia sin ningún motivo.¿Por qué?No sé, quizás por miedo,a veces las cosas más bonitas son tan perfectas que dan miedo. Y solo te digo que me perdones. Que me perdones por no saber quererte como te tenía que haber querido. Por ser una niñata estúpida que por miedo a enamorarse dejo escapar a lo más bonito que le había pasado. Nada ha vuelto a ser igual. He ido incapaz de querer a alguien como te he querido a ti. Y siento haberte hecho daño a ti, a mi, a las dos.Por no saber valorar lo que tengo hasta que lo pierdo. Porque para ser sincera, todavía siento ese escalofrío cuando te veo conectado. Pero he cambiado. He madurado.Mucho.Será por eso que dicen que lo que no te mata te hace más fuerte.Y ahora sé que no hay vuelta atrás.Lo hecho hecho está. 

Querida yo:

He cambiado.Y estoy orgullosa de ello.Asumo mis defectos,mis pequeños complejos.Avanzo.Vuelo.Meto la pata.Y vuelvo a empezar.
Sé lo que quiero.Asumo quien soy.Y me quiero.Sí,¡me quiero!.Porque si yo no me quiero nadie lo hará.Y aprendo a quererme aceptando mis complejos y virtudes día a día.Poco a poco.Sabiendo quien soy y conviviendo con ello.Soy muy generosa.Y comparto el amor.Con mi gente, con los demás, con el mundo.
Me gusta. Me gusto. I like me.

No boys. No problem.

Y siempre el mismo problema. Año nuevo. Vida nueva. Mentira.Todo absolutamente mentira.
No sé como decírtelo ya. Que te quiero joder. Que enloquezco cuando te veo.Que mi corazón va a mil por hora, a toda hostia cuando te noto cerca o simplemente me rozas.Que tu sonrisa es lo único que me apetece ver en este instante.En este mismo instante y en todos los instantes que me quedan de vida.Quiero sentir tu aliento en mi nuca y que me digas al oído que esto es para siempre,que es una promesa. Y que tú siempre cumples tus promesas ¿recuerdas? Siempre las cumples.

¿Algo más?

-Tengo algo que decirte. Muchas cosas. Pero tratare de resumirlo un poco. Aunque, sinceramente, nunca he sido muy buena con los resumes. Cuando era pequeña y en clase me decían de hacer un resumen de un cuento lo pasaba fatal. En fin supongo que será porque no se distinguir lo elemental de cada cosa.¿ Pero sabes qué? Aunque nunca haya sido muy buena con los resúmenes y me cueste ver lo elemental de cada cosa este no es el caso.Es demasiado fácil ver lo elemental contigo.Lo elemental de un tú y yo, de un nosotros.Es todo demasiado bonito. Tan bonito que da miedo. Porque al fin y al cabo todo acaba de la forma tan efímera de la que empezó, pero si algo he aprendido en esta vida es que el querer es poder.Y lo que me más me asusta de todo esto es que te veo tan perfectamente perfecto que no lo veo como un defecto. ¿Y sabes qué? Que me encantas. Me encantas cuando me miras y me sonríes como solo tú sabes hacerlo.Me encanta enloquecer cuando estoy contigo, que un escalofrío recorra todo mi ser mientras me imagino como sería estar en tus brazos. Que me susurres al oído cosas bonitas y me abraces para no soltarme nunca más. Vale, está bien, ya dejo de soñar despierta.
+ Es precioso,en serio, me encanta.Si le tuvieras ahora mismo aquí delante,¿ le dirías algo más?
-Sí, que le quiero.

Quítate la venda de los ojos.

Una vez alguien me dijo que tenía que aprender a valorarme, que si yo no me quiero a mi misma no me van a querer los demás. He llegado a tal punto de mi vida que me he dado cuenta que eso que alguna vez me dijeron es cierto. Llegar a tal punto de mirarte en el espejo y ver reflejado en el un monstruo. Si, yo he llegado a ese punto.Al punto de sentirte una mierda y no saber valorarte por como eres. Y de que te digan preciosa y pensar que te están vacilando. No. Si te dicen preciosa no es por cumplir. Si te dicen preciosa es porque de verdad lo eres. No niegues una realidad que todos ven solo porque tú estés cegada y no la veas. Tú eres como eres y no dejes que nada te cambie. Y ya sólo por eso, vales mucho.